我承认我是个懒惰的人，也许若干时光以后，我会重新回到这里，但是现在，这里没有故事了。

大家要找我的话，请加QQ。

那个空间里，盗用了我很喜欢的一个女孩子的一些描述，虽然我从未见过她，但是从好友的口中早已熟悉了。

希望她看到的话，能原谅我的鲁莽，感激她的原谅。

什么的样子
你会记的深
我这种样子
难道不够真
青春慢慢吞吞
怎么温存一生
而我最怕黄昏

爱着的样子
难舍又难分
不爱的样子
绝到不留痕
你说这是人生
几千几万种可能
但我从不明白何时你才当真

转身
爱渐渐下沉
心又冰又冷
怎么你也有和我一样苍白的唇
莫非今夜
因为伤我你也痛的深
我这样脆弱的样子
想你也不忍问

转身
散落的灯火
泪光中浮沉
怎么我还有被你揉碎的伤的痕
是不应该浸在爱情中消磨一生
这次我比什么都当真

　　晚上出去买了两套婴儿服，同事生了个小女孩。很羡慕，不知道我什么时候能做妈妈呢？
　　外面很冷，只觉得手脚麻木。不知道为什么，在清冷的夜空下，突然能体会你那时的感受。
　　那时的你对我说：“我的生活已经定型了，而你还刚毕业，未来的生活是什么样子的都还不知道。一切都是未知数，一切都会改变。”那时的我并不相信你说的，那时的我太单纯，那时的我还相信爱情能够遮风挡雨，能够抵挡一切未知里的变数。
　　可在今天，在这样一个夜晚，我突然能够感同身受。在我的生活也定了型之后，我才能够深切体会到你当时的心境。是天意吗？现在的我站在当时的你的位置，上天以这种方式，让我明白你当时的隐忍和心酸。对不起，对不起，可是我们都已经改变，都已经越走越远，都已经回不去从前。
　　命运真的是不可抗拒的吧，我不是一个迷信的人，但是却相信命运。命里注定的，是逃不掉的吧！只愿我们在以后的路上，再碰到和对方相似的人时，能够及时抓住，从此幸福。
　　我们都要幸福很幸福，才不忘当初决定分手的痛苦。
　　不是吗？

　　发表时间：2007年1月17日 22时6分

     晚上和猫猫一起出去吃饭，吃完饭顺便逛着走回学校。
　　路上碰到一个载着一车水的老妈妈，很吃力地在骑着三轮车。于是我们跑上去在后面帮她推车，她回过头来看我们，起初是惊讶的表情，后来就和我们一路聊开了，分手的时候她一个劲地叫我们以后去她那里玩。
　　其实我和猫猫都知道，也许在接下来的以后都不会再碰到她，我们的交集可能一辈子也只有今天晚上那短短的一瞬。但是我们都会记得这个寒冷的冬天晚上，三个人一起走过那一段路时，心是暖的。我们在抱怨这个世界越来越冷漠，有时候是不是因为我们自己没有伸出手去？其实隔膜的只是人心？
　　很开心，我和猫猫只是出了点力，却得到更珍贵的快乐，会是我们永远的纪念。想起那句很老的话：赠人玫瑰，手有余香。原来亲身实践后才会懂得付出的愉悦。  

　　天气越来越冷，离期末也越来越近。每年的这个时候，是我最忙的时间段。考核、评估、测评一个个在考验着我越来越脆弱的神经。虽然又有累的感觉，但已不似开学初那样身心疲惫，我已经慢慢开始适应和调整，慢慢学会让心态平静，其实我们一直没有停止长大，一直没有停止学习。只是不再有时间写日记，越来越忙碌的结果是渐渐忽视心灵。
　　中午看到《ELLE》里王文华的专栏，他说2007年想结婚了，他说结婚其实就是找个伴，可以在医院的病房里约会，可以一直约会永远也不结束。他还说，婚姻里爱很重要，但不是必要的，更需要的是经营和陪伴。想起以前看到过的一篇文章，说人的一生会遇到四个人，第一个是自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人，而这三个人往往不是同一个人。看身边的朋友，爱得轰轰烈烈的最后都分开了，而平平淡淡的却走到最后。
　　也许这些箴言都是对的，在我们渐渐成长的过程中，眼看着从前不屑于听的话变成了现在的金科玉律。年轻的我们总是有太多的固执任性，不相信宿命，不相信这个世界有既成的定律。横冲直撞、头破血流之后才发现成人的世界里总有残缺，才真正体会到什么叫箴言。原来辛苦去验证的，是我们早就看到听到过的一句话。可是，生命这样冗长，所以才要我们经历其中的坎坷和五味，才能够到达淡定从容的彼岸吧。如果是生命必须经历的，我都愿意承受。
　　生命渐渐丰硕的过程里，沿途的风光最是迷人。

　　终于，终于把系里的双代会开了。今天对有些人来说是个开始，对有些人来说是个结束。虽然还没想好要怎么安排他们接下来的岗位，但总算是完成了一件大事了。有点放松的感觉，这段时间的紧张忙碌和一直紧绷的神经现在终于可以缓解一下了，虽然接下来又有一大堆的事情等着我……
　　今年的12月25日，居然是和领导、同事一起吃饭，有点超出预想，还去了所谓的现在本城最hot的酒吧，本来以为会在寝室里一直等着时间过去。原来仍然是有惊喜的。然后发现领导也和我们一样爱玩啊，西西~~~
　　25日晚上的苹果好甜，虽然吃的时候已经过了平安夜。某人说吃了以后会平平安安，但愿吧，我们都能平平安安地度过今年，一直到明年再吃苹果的这个时候。明年就是我的本命年了，多灾多难的本命年，苹果保佑我安全抵达2008年吧。
　　
　　12月25日
　　大大的苹果
　　漂亮的榜榜糖
　　路边的2＋11朵小花　
　　勇敢的我
　　22点12分
　　小半颗牙齿
　　成为我身体的一部分　
　　　　　　　　　　　　——我们的纪念日   

　　又是一个人在寝室的周末下午。泡了杯奶茶坐在电脑前，让经历了一场大型招聘会和一场监考的今天的我稍稍放松一下。外面有冬日淡淡的阳光，昨晚妈妈发信息说今天会有冷空气，叫我多加件衣服，可是今天却遇见许久没露面的太阳，让疲惫的我有了些许快意。
　　已经很久很久，没有坐下来写自己的心情。一直忙碌，一直不能停下来，这真的是我要的生活状态吗？已经持续很长一段时间，内心总是在反复不断地疑问又否定，否定又疑问。这样的生活，烦躁而疲惫；被切断的梦想，越来越遥远。这些原来从没有认真思考过的东西最近一个个更替盘踞在脑海里。也许是我已经不再年轻，已经没有时间再去追逐那些发光的梦想，所以才开始怀念追忆以往那些带着美好梦想的时光？
　　昨天下午在市教育局的最高层往下眺望，有笔直宽阔的马路，整齐划一的绿化带；川流不息的车流在等红绿灯的时候会排成小小的长龙；市政府门口广场上的草坪在立冬过去这么久之后仍然青翠欲滴；教育大楼后面是一片规划后的农民新房，相同的建筑形成颇具规模的社区，让我想起大学对面的益乐村子；远处山脚的云顶嘉苑在太阳的笼罩下发出一层柔和的光芒，远远望去像圣洁的布达拉；被市府大道穿过的山上还长着葱郁的树木，完全不像冬天已经来临；一座座高楼正在拔地而起，每幢建筑都时尚而现代……
　　像中国很多新兴的城市一样，这座城池正以前所未有的速度朝发展的方向大步迈去。若干年后，这里会有钱柜，会有必胜客，会有swarovski的专卖店。而身在其中的我们，正以参与者的身份见证它的变迁与成长。我不知道在若干年的以后我会不会喜欢上它，只是在此刻，开始厌恶这里的平庸生活。日复一日的琐碎、疲惫和忧伤。其实生活本该如此，细碎平淡的柴米油盐，是我太奢望，奢望遇见一个人，带我浪迹天涯，带我远离纷纷扰扰，带我走到天荒地老。
　　我知道，心底仍然有梦想的光，只是已经越来越微弱……
　　偶然听到几个月前每天都在听的歌，并不是十分动听，却如此喜欢它的歌词。是刘若英唱的，这个女子的歌总会让我感动和共鸣。在她淡淡的语调里听到自己深深的伤感。为什么，你给我的是这样的感觉呢？仿佛能够看到，在许多年以后，当我想起你，会说：
想问你是不是还记得我名字
当人海涨潮又退潮几次
那些年那些事那一段疯狂热烈浪漫日子
啊恍如隔世
你来过一下子　我想念一辈子
这样不理智是怎么回事
才快乐一阵子为什么　我却坚持那一定是　我最难忘的事
越过高山和海洋　喜悦和哀伤　不是不孤单
幸好曾有你温暖的心房还亮著你留下的光
你闪耀一下子　我晕眩一辈子
真像个傻子真不好意思
可是我在当时真以为你拥抱我的方式　是承诺的暗示
经过人来和人往期盼和失望我依然还孤单
幸好曾为你流泪的眼眶还亮著爱来过的光
这些年这些事　一下子一辈子
你都度过了怎样的日子
请答应一件事如果说我能再见你一次
请让我看到的还是　你那灿烂的样子

你是我心底永远的光……  

　　晚上有个傻瓜顶着这里冬天常有的大风从路桥开摩托车来看我，然后又顶着大风开回路桥，因为明天还要上班。我可以想像她回到宿舍后嘴唇青紫的样子——我们在一起度过的四年冬天里，全班看起来最冷的永远是她。
　　她是我们那届的系花，大一刚见她时惊为天人，一副纯情到不能再纯情的样子，是我先爱上她，对于美女我一向没有免疫力。后来我就采取积极行动，把她纳入我的名下——大二时她正式成为我的情人！（哇哈哈~~~）
　　很少有美女能够像她一样不恃宠而骄，她的美是沉下去的，压得住底的。她的性格又好，班级里她是最小的，比我还小一岁，思想单纯偶尔也会显得老成。超爱吃番茄酱，常常拿着瓢根把一大瓶番茄酱吃完而不用任何其他东西做“配料”。虽然不胖但是一个人在寝室里的时候可以吃下一头猪一天能吃下的东西。
　　怀念那个时候，我们一起裹着被子仰头在操场上看那一年的狮子座流星雨；我们一起在熄灯后的走廊上看书应付第二天的考试；我们一起挤在燕燕的寝室看《金枝欲孽》；我们一起跑到寝室楼下的菜场买菜到我寝室煮得整个三楼都是红烧肉的香味；我们一起从学校一直逛到物美对面的市场再逛回来；我们一起去浙江电视台录汪涵主持的《幸福双响炮》；我们一起去我姑妈的别墅里烧的生日餐；我们一起逛的学院路夜市；我们一起吃的文一路肯德基；我们的格莱美；我们的东方；我们的物美；我们的工联；我们的杭州；我们的天堂……
 　 我至今仍记得那天钟凯给我们开的班会，他说：“等你们毕业以后，会知道如在学校里这般同学间的友情，再也不会遇见了。”我现在已经能够深刻体会。我那么怀念，和你们一起走过的那段岁月。
 　 云云，老婆，美华，情人，猪，黛岱，燕燕，姐妹，大哥，什么，老王，苗苗，瓜，俊颉，卉卉，小艳，路路……不能尽数，我知道，生命中的每段时光都会有不同的过客，然而，我真的感谢，你们在我生命里的停留，为我带来的那一抹亮丽色泽，让我永远贪恋从前，纵使你们都已经不在我身边。 

　　晚上难得偷闲出去Ｋ歌了，已经忙到很久都没踏进Ｋ歌房了，晚上可是托了阿荣帅哥的福——今天是他的生日。禁不住要感叹一下，我们又老了一点~~~
　　回来之后感觉痛快，连感冒都貌似好了大半，洗了澡之后仍然精神矍烁、毫无睡意，于是又想到这里来写写我的心情了。
　　从昨天到今天似乎是我这段时间以来最开心的时光了，我们7个又像以前一样聚在一起，聊天、吃饭、唱歌、看电影……他们是我不想离开这里的原因。曾经我那么讨厌这个城市，至今我也没有像刚到杭州的时候那样积极地去熟悉它，它的很多街道很多建筑很多传说很多故事我都没有兴趣去了解。但是因为他们，我却想在这里买房子，想在这里生活。想在这里和他们做好吃的东西一起分享，想照顾还有数个月出生的陈萍的小宝宝，想做金君婚礼的伴娘，想催尤忆的小鱼赶快到台州来娶她，想一棒子打醒丹雷这个总是那么糊涂的女人……
　　我知道自己一直是个吝于表达的人，对于亲爱的你们，从不多说一句我认为不用说的话。我知道，很多话，不用我说你们都懂得；很多话，不用我说你们已了然于心。我知道我们一辈子都会这么过，永不改变，永不背弃。一路上走来的点点滴滴，让我相信，并不是对任何人都可以，只有那么几个——这个世界上总有那么几个人，值得我们把最大的信赖给他，值得我们把后背空出来依靠他，值得我们在介绍他的时候说，“这是我最好的朋友。”是的，你们就是~~~
　　在这个深夜里，身旁的你们已经熟睡，厨房里有刚煮好的茶叶蛋的香气飘过来，钻在被窝里写下这段文字。我知道这个有你们陪伴的冬天又将是暖暖的。这就是所谓的幸福吧！  

　　昨晚9点多打电话回家，老爸接的电话，在和他说了4、5句话，时间长达半分多钟之久以后，他很狐疑地问我：“你是谁啊？”我狂晕~~~
　　昨晚和老爸的对话如下：
　　我：“在家啊？”
　　爸：“在。”
　　我：“那刚才打过来怎么没人接？”
　　爸：“一直都在家，怎么会没人接。”
　　我：“明明刚才我打过来没人接。”
　　爸：“没出去过，一直在家里的。”
　　我：“还以为你们出去了呢。”
　　爸：“你是谁啊？”
　　我：“……”
　　我终于很清醒地意识到我的感冒已经严重到一个境界了，本来还以为不用去医院的。这个学期以来已经第N次感冒了，身体状况越来越不好，似乎以前从来没有这么频繁地感冒过。鼻音严重到连老爸都听不出来我是谁了，要好好反思一下，真的要注意自己的身体了。
　　真是个大大大打击啊！

　　又是一个在学校里度过的周末，不知道从什么时候开始，我的周末大部分都是待在学校里了。周末的校园变得大而空旷，总有冷清的味道。很想回家，在家里一个人也不会觉得寂寞，连有关于家的记忆都是暖色调的。
　　一整天都蜷缩在寝室里没有出去，外面是阴冷的天。把自己裹在被子里还是手脚冰凉。也许是因为心凉才不能暖和起来吧。我是如此寂寞……
　　原來，我從來都沒有習慣一個人。
　　电脑开得太久，速度变得迟缓。打开一个MSN要许久。慢慢逐个打开好友的BLOG看，已经很久没有好好静下心来看他们的心情。佳晖在遥远的英国过她的留学生活，不断有照片传上来，相片里是她依旧美丽的笑颜。她说自己过得很好，其实只是不想大家担心吧，每个人都有自己的压力和辛酸。小小和酸是最幸福的，看到酸BLOG里的那句：“三千弱水，取一瓢飲。”有种暖暖的感动，为着他们美好的感情。原来朋友的幸福，也会让我感觉到幸福。从幼儿园一起走过来以为他永远也长不大的兄弟现在已经有了自己的小小新娘。
　　时间真的很可怕，我们已经老去却不自知。
　　这样在房间里等着天色一点点暗下去。想起19岁的自己，有一个下午的空闲都会坐双层的11路巴士晃悠到西湖边去逛一下再回学校。可是现在，有一整天的时间却只是把自己封闭在这个小小的空间里。心已经麻木厌倦、没有希翼，已经老去。
　　爸妈还是希望我考公务员，我能懂得他们的期待。他们希望我过安逸平稳的生活，他们期望我得到安宁与幸福。可是不知为何我仍是抗拒，不愿意逼自己去看书。心里仍旧有走出去的梦想和渴望，我想过的那种漂泊流浪的生活，我想见的各个地方的美妙风景，也许只能是梦想。我没有能力成为那样的自己。我只能沦为平淡生活中普通寻常的一员。
　　我还是这么矛盾，一面渴望，一面失望。没有勇气。有时候，我们只是怠于改变一些已经成型的东西。好想放掉一切，一个人走到很远很远的地方去忘记你。在陌生的语言和环境里，所有的辛酸和疼痛都能够在路上渐渐化解吧。我一直相信，时间是治愈的良药。
　　一直到天完全黑了，我的身体依旧是那么冰冷。原来心，一直在细细碎碎地疼。心上的伤口，一直在愈合和开裂之间游走，慢慢让我陷入绝望。
　　就这样，一天一天，在这个最坏的时代里，蹉跎掉最好的时光。         

　　早上一上班就很忙，忙得没时间接电话没时间回信息。终于在这个时间空出一阵子，不知怎么的就看到老狗的签名了。这个家伙一定是恋爱了吧，呵呵，名字也换了。
　　古老的诗歌，古老的文字，让我觉得感动。字字句句，都是深情。他们的爱情，牵掣到生死，牵绊到终老。
　　他现在的签名是：《诗经·邶风·击鼓》——死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
　　这是我向往的爱情，只是在现在这个浮躁的时代里，还会有这样的传奇吗？   

　　前天早上起来去教学楼监考的时候，竟然闻到空气中有桂花香。香气隐约地随风飘散过来，很用力地深呼吸，才有馥郁的芳香沁入心脾。疲惫沉重的心里有一丝欣喜，为这久违的开在十月末梢的花香。
　　昨天无故在走廊上摔倒了，两个膝盖摔得生疼。左边的膝盖甚至不能去触碰，一碰就是钻心的疼。记得小时候因为贪玩，腿上常常会有摔倒后留下的大块大块的淤青。而长大之后，记忆中从没有像今天摔得这么惨过。面前并没有什么东西绊住我，走廊上也就我一个人，可是就是这么莫名其妙地摔了个大跟头。人生路上会有很多次这样的跟头吧，趁你不注意的时候让你措手不及。
　　我想我永远不会忘记28日晚上那样伤心绝望的自己。原本以为一切在那天晚上将有一个遗憾的结束，纵然我有万般不舍，也终敌不过令我心灰意冷的现实。可今天才发现，那天晚上已经成了近乎于涅磐的仪式，而我也像浴火后的凤凰一样完成了自己感情里的第一次重生。尽管经历过的苦痛挣扎只有自己才能清楚明白的体会；尽管仍然害怕受伤害怕失望；但最终还是选择勇敢地向命运交出自己的双手，至于它要带我走向哪个未知的将来，至于在将来里是否还要再次经历这样难言的伤痛，已不是我所能预知的了。因为，世事只可遇见，不可预见啊！
　　我知道，前行，需要鼓足生命的勇气。我更期待，凤凰涅磐，浴火重生后更加绚烂的美丽。

凤凰涅磐：
传说中，凤凰是人世间幸福的使者，每五百年，它就要背负着积累于人世间的所有不快和仇恨恩怨，投身于熊熊烈火中自焚，以生命和美丽的终结换取人世的祥和和幸福。同样在肉体经受了巨大的痛苦和轮回后它们才能以更美好的躯体得以重生。
涅磐是佛教教义，其为音译，意译为灭、灭度、寂灭、安乐、无为、不生、解脱、圆寂。涅盘原意是火的息灭或风的吹散状态。佛教产生以前就有这个概念；佛教用以作为修习所要达到的最高理想境界。
凤凰经历烈火的煎熬和痛苦的考验，获得重生，并在重生中达到升华，称为“凤凰涅磐”。      

　　这个生日仿佛大家都约好了，齐齐送来鲜花和蛋糕，零点的时候收到许多条短信，祝福生日快乐，搞得我现在再也睡不着，只能爬起来上网。
　　有人从旁边的城市赶过来送了白玫瑰和蛋糕，他说，这是他第一次买这么大束的花；几分钟之后又有人从仙居赶过来送了红玫瑰和蛋糕，只为了在零点的时候送到；心里又有了歉疚的感觉，不知所措，不知道该怎样面对他们。有点恍惚的感觉，因为都并不是我想要的，我受不起这样热烈的追逐，几乎令我想要逃离，虽然其中一个并没有说过任何喜欢的话语。只想好好和他们做朋友，却怕最后会弄到不想看到的结果。记得从小学开始就有这样的事，那时候不懂事，只知道很生气，一直到毕业都没再跟他说过一句话。后来长大了，知道自己那样做伤害了别人，可是已经没办法补救，因为以后再没有和他在一个学校了。所以，后来的后来，碰到这些事，都尽量妥善地解决，却免不了要还是伤害到一些人，免不了歉疚……
　　我想，晚上如果是我爱的人对我做这样的事的话，我会觉得甜蜜而幸福吧，毕竟女孩子都是有小小的虚荣的，可是并没有……
　　想起高一时的那个生日，初中的一个好友在另一个城市把几乎初中全班同学的签名都收集在一张生日卡上寄给我。当我收到卡片打开看到一行行的祝福，心里又感动又酸楚得想哭。只因为我对她说生日快到了，你们都不在我身边；她就为我做了这么多，要知道，她在课余辗转跑了好几所学校才收集到的啊。后来，再没有人为我做这么浪漫而富有创意的事了。那年的感动，我一直铭记在心。
　　我是那么害怕寂寞的一个人， 幸好身边一直有亲情、友情、爱情的温暖。
　　所以，我不孤单。
　　许下我的心愿：以后的每一天，都有亲爱的你们在身边。 

最近的睡眠一直不好，每天早上醒来的时间越来越早，然后就不能入睡。
睡眠中一直有梦，各种各样的，也许是我想得太多。不想去想的，可偏偏在脑子里盘旋不去，我已经不能承受。
昨晚的梦境很清晰，你带我坐在很高很高的楼上，看着身边的东西一样一样掉下去，最后是我也掉下去，一直掉一直掉，始终掉不到地面，那么高的楼……
我不知道这样的梦境暗示着什么，只知道自己已经濒临崩溃。
早上起来梳头的时候梳子断了，根本就没有用力，轻轻地一按就断成两截。仿佛是一场预谋。心在那一刻没来由地惊跳一下，想起你说的，我们都没错，是天错了。天在预示着什么吗？
我手心里有很多细细密密，纠缠交错的曲线，算命的说这是想太多的人才有的掌纹。原来命运从我出生就埋下了现在的伏笔。它不想给我我要的安宁和幸福。
就像那天晚上钱塘江边的烟花，那样璀璨美丽，却在一瞬间消失在冰冷的夜空里。
只是想找一个自己喜欢的人，温柔的爱他，也被他所爱，曾经这样想，可最后，却成了打扰。

为何有了勇气还是不够
握紧的还是都放了手
摩擦里一点点一些些消失了相爱的理由
我一个人走自由了  但要往哪走
我相信你人是好的  但那爱呢
为何有了爱却还是不够
捧在手还是都松了手
生活里一点点一天天没发现牵手变对手    

大病了一场，挂了三天的盐水才把感冒压下去，慢慢开始痊愈。
手背上留下六个细密的针眼，见证我在这场突如其来的病痛中的成长。
我终于可以一个人挂号看病交钱拿药打针。
当我一个人举着药瓶去洗手间又再回来，当我一个人坐在嘈杂的输液大厅，心里没有一点委屈和感伤，反而有小小的骄傲和欣慰。我终于不再是那个依赖娇纵的公主，终于可以勇敢地独立。
感冒退了才打电话告诉爸妈，他们是心疼的，爸甚至说要赶来陪我挂针。我想他们更多的应该是惊讶吧，曾经那么受不住风雨的我，竟然在这场与病魔的战斗中变得如此无畏。
我喜欢这样坚强的成长。
阴霾之后，总有阳光。  

　　下午在医院的时候又听到这首歌，心情顿时好起来，虽然彼时我一个人在空荡的输液大厅打点滴。
　　还记得这个马来西亚女子刚出道的第一张专集里的《彩虹》，在随身听里陪伴我走过沉闷的高三。那时她不像现在这么有名，我也从没预料到这个没有漂亮容颜的女子会在若干年后用另一种方式让我喜欢上她。其实并不是喜欢她吧，也并没有喜欢上她的声音，只是喜欢上她的歌，每首歌都是一个故事，每句歌词都能共鸣。后来慢慢发现，她很多好听的歌都是很棒的音乐人为她写的，后面都是一个个很耀眼的名字：阿信、光良、李宗盛、王力宏、姚若龙、阿牛……而她自己从来没有写过任何只字片语。我想她是聪明的，懂得自己的长处，懂得放弃自己并不擅长的东西，懂得如何保护自己的生活，使自己既成名又远离公众的八卦关注。身处五光十色的娱乐圈，却没有迷失自己，拥有很多好朋友并令得他们乐意为自己写好听的歌，这一切是很需要一份淡定和智慧才能够达到的高度。 
　　很少有人像她一样清楚明白自己要的是什么吧，在这个有阳光的下午，我在医院明亮的大厅里突然这样想。我并不是一个睿智的人，甚至有时候有点愚笨，浑浑噩噩地成长到现在，没有勇气追求自己想要的生活，早已忘记曾经的梦想……
　　生活中仅有的愉悦也许只是感情了吧。亲情、友情、爱情是平淡生活中唯一的慰藉，可是有时候，却连感情都不得以持久。我骨子里是悲观的，看事情都看到不好的一面，所以没有人会忍受得了我这种性格吧。但还是喜欢生活中那些美好的事物，那些小小的世俗的快乐。就像这首歌，恋着一个人，多喜欢。

　　转眼九月已经接近尾声了，才发现整个九月都是沉在烦躁中度过的，竟然没有闻到从来都那么喜欢的桂花香。这个校园里鲜有桂花树，至少到现在我还没有用心发现过。以前读大学的时候校园里有满满的桂花树，寝室旁、花园里、教学楼边上、甚至食堂的窗外，一到九月就布满了桂花的影子。那些细碎的黄色小花，那些清爽的香气，已经成为我生命中的一个印记，在每年的九月提醒着我对那个城市的眷念和留恋。那个用桂花作为市花的城市，是我一直一直不能割舍的喜爱。
　　从八月底回学校到现在，没有回过一次家，甚至没有一天休息过，每天都是不停地工作，一直在赶着往前走，连喜爱的桂花香都错过了。虽然不停地安慰自己，疏导自己的情绪，但是我知道，这不是我想要的生活。我所在意的生活中那些轻松美好的东西正在渐渐远离我，我甚至已经丧失去感知的能力了。音乐、电影、文学……这些我喜欢的都已经离我好远……
　　听到最多的安慰，就是：现在年轻，吃点苦是好的。是的，因为年轻，有精力去做很多事情，对未来还有着新鲜的期待。可是，当你辛苦着忙碌着却是为了一件你并不喜欢的事物，那所有的坚持和努力就会变得失去了份量。看到学校里刚入学的新生充满朝气的脸，觉得自己已经老了。也许对于很多同事来说我是年轻的，才毕业一年的时间，可是，我还有几个一年，可以算得年轻？
　　我想要的生活，有一个相知相守的人，有一份喜爱的不用疲于应付的工作，有梦想在一步步实现中，有忙碌但是充实快乐的时光，有闲适懒散的假期。春天可以看到所有生命的苏醒成长，夏天可以听到青蛙虫卯的鸣叫看到起伏的麦浪，秋天可以摘到累累的果实，冬天可以捧到洁白的雪花。
　　还有，还有轻轻地呼吸到九月的桂花香。